みんなのジャーナリング一覧 - ココロジー

匿名

2023/4/30(日) 14:44

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  先延ばし癖について

• 思ったこと

  締め切りまで3日しかないのに課題(200ページ程度)を読みたくないし、それについてのエッセイも書く気にならない。期限内にそんなに読める気がしない。
  ・読む章を絞ってとりあえず読み、それを元にとりあえず文章を書くしかない…かもしれない。
  ・その本に関してまとめているレビューを見つけて要点をかいつまんで理解する。
  とかかな…がんばろう……

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匿名

2023/4/28(金) 20:50

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• 思ったこと

  夢も見ずにぐっすり寝て朝起きたら疲れが解消しているような睡眠が取りたい。

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匿名

2023/4/26(水) 19:44

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  今日、思いついたこと

• 思ったこと

  つらい経験も、
  
  人の気持ちを分かる人になれる（かもしれない）。
  
  だから、むだじゃない。

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匿名

2023/4/21(金) 16:32

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  今やりたいこと

• 思ったこと

  秋葉原のラジオ会館に行きたい。誰かに恋愛相談をしたい。トイレに行きたい。特急で熱海まで行って海を見ていたい。夜は良い感じの海の見えるレストランで食事したい。友達と旅行に行きたい。早朝の海を見ていたい。趣味のドール用品をラジオ会館で物色したい。無になりたい。全てを捨てて旅に出たい。バックパッカーになりたい。人間関係を、仲の良い友達以外は全て捨ててしまいたい。日本一周徒歩の旅に出たい。

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匿名

2023/4/19(水) 22:43

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  お金を気にせずアクティブに遊びたい

• 思ったこと

  留学に行くからお金をあまり使えない

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匿名

2023/4/16(日) 21:54

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  今ある感情。

• 思ったこと

  何があった？　G7会議で疎外感というか、私必要？というか。役割がないから宙ぶらりんな感じ。段取りを考えてと言われたが、内容を詳しく把握していないため、どのくらい細かい段取りが必要か分からず、とりあえず思い付くとこまで詳細に考えていったが、ほとんど使われず意味なく終わる。虚しさと悲しさと疎外感が残る。
  グループわけや、出る日程を考える時に、必要以上に[私は残ったところで][余ったところで][人数足りてるなら行かないし]という態度が滲みでていたかなと思うと、それも大人げなくて自己嫌悪する。
  ま、どーでもいいか、なるようになるか。とも思うけど、気がつくとモヤモヤ雲が頭にいる。

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匿名

2023/4/14(金) 11:41

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  大学院の卒業と就職

• 思ったこと

  まずは一週間くらいで学内推薦を決めてしまう。その次に実験で結果を出して、単位を取る。去年はモチベーションが上がらず苦しんだけど、今年こそは頑張りたい。

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匿名

2023/4/12(水) 00:44

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  ここ数日考えすぎていること

• 思ったこと

  週末に会った昔の友人と話してた時の自分の挙動とか、話した内容とか話し方とかを何度も頭の中で反芻して恥ずかしくなってしんどくなっている。
  元々昔から正論で相手をつついて捩じ伏せてくる人だったから、傷つくもんかと早々に戦闘態勢で話してたのがダメだったなあと自分で反省して絶望している。
  その人だけじゃなくて周りにも他の友人がいる前であの話し方と態度をしてしまったの本当に恥ずかしい…。
  今回だけじゃなくて、誰と会っても次の日から数日は絶対に会った時のことを脳内で再生してずっとしんどくなるので人に会うことへの苦手意識がどんどん高まっている。ひとりでいるのも寂しいししんどい時もあるけど、人と関わった方が何千倍も力を使うししんどいなと思ってしまっている。

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匿名

2023/4/11(火) 03:00

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  今考えたこと

• 思ったこと

  自分は真剣になるのが遅いと思う。計画性がないというのはこういうことなのだろう。思考では最善策はこれであろうと予想が立っていても楽な方向に逃げてしまう。長期的に良いと分かっていても刹那的な苦労が勝るのである。現状として経済的にも精神的にも自立できていないのは嫌だ。そこを盾にされて支配されるからだ。ここまでわかっても楽な方向に逃げるのは何なのだろうか。やはり堅実に生きるのは疲れる。非常に幼稚であるとは思うが...
  他人の欠点や改善策はすぐに見つかるのに自分のことになった瞬間に分からないのは何故なのだろう。本当は分かっているけど認めたくないだけか...
  自由な時間に起きて仕事して寝たいものだ。他人や社会に合わせるのは正直辛い。多くの人間がそうなのは理解できているつもりだ。芸術家とかであれば時間を自由に設定できたのでないだろうか…知らんけど。そういった能力はないので無い物ねだりだ。
  書きながらとりあえず経済的に自立しなくては始まらないことに気付いた。
  中学時代の部活を親や兄弟に気を使って選んだのを後悔している。絵を描くことやゲームが好きだったのに運動部以外認めないと言ったり自分の自由に決めろと気分によって意見変わる父はきっと自分が指導する運動部に入らなければ後で文句を垂れるだろうと思い無理やり所属しなければよかった。最終的に決定したのは自分というのは分かっているが、入学初日に父と関わりのある運動部教師に挨拶せればならなかったことやその次の日に即帰宅したらその部活の先輩が自分を捜索していたことを聞かされ恐怖が勝った。方向性の違う努力をしても意味のないことを知らなかった自分は継続は力だと言い聞かせ意地と恐怖で3年間続けた。評価されることもあるが、運動部を3年継続できたから身体的にキツい作業もできるだろう？という脅迫材料になることが多い。高校受験は普通に進学校を目指せば良かったと後悔。無駄に鍛えてしまったが故にミリタリー好きというだけで祖母が勧めた自衛隊学校という進路を無理やり言い聞かせて答えていたと思う。本心では1ミリも受かる気はなかったし、進学校用の勉強も特殊な面接対策などに割いていたから微妙な高校に進むことになってしまったのだ。
  高校の部活も友人に押し切られて弓道部に半ば強制的に入ったがミリタリー的な感覚もあり弓を撃つのは楽しかった。しかし弓道は年功序列であること、顧問がほぼ来ないこと、部員のほぼ全てが部とは別に道場に通うという内部状況の酷さに疲れてやめた。途中でやめたが最後まで続けた友人も何かを得た様子は無さそうだ。ご高尚で閉鎖的な武道の意志的なものは得たかも知れんが…
  要は最終的に自分の決断だが環境もあったと思うという話だ。
  それぞれがそれぞれの環境と戦っているのは理論では分かるが、隣の芝が青いのは羨ましい。
  過去を嘆いても仕方ないが、振り返ると世評を気にして自分の意思が弱いというのが分かった。現状もそんな感じだ。自責になるのは不安だし苦労も目に見えている、今手にしているものを手放すのも怖いからだろう。
  しかし、このままだと他人に振り回されて文句を垂れるだけになりそうだ。
  
  
  他人のせいにするのは先天性なものぐらいに留めておきたいものだ。
  今のこのマインドを保っていけたらなと思うという話でした。

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匿名

2023/4/10(月) 00:39

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  逃げたい

• 思ったこと

  通話を楽しくやってるけど、常に胸がつっかえているような印象を覚える。異物感がある。シャワーを浴びたり、お湯を沸かして明日を迎える準備をしなければならないけどとにかく苦しい。明確な意思はないものの、とにかく何かを回避していたいと思っている。

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