他人と比較して蔑んで、モヤモヤするのを辞めたいです。将来への不安を考え続けるのもしんどいです。

30歳まで

• 25

  仕事に対して、不安を感じる。将来に対して不安を感じてしまう。いくら考えたって無駄だとわかっていても、考え続けることで安心してるかもしれない。でも、不安なものは不安。。。

  不安なことを考えたって無駄だとわかっていても、将来これは大丈夫かな？と永遠に考えてしまう。時間の無駄ですごい時間を使ってしまうことに後悔することもある

  将来を考えすぎてる？でもそれなりに考えないとダメ…？でも考えすぎて苦しんでる。未来なことなんてわからないのに。。。

• 25

  否定された時、向こうが何かできなくて円滑に進まない時、自分の考えを比較された時、過去を否定された時に、人を蔑むのを辞めたい。
  自分の方ができるって思わないとしんどくなる。

  辞めたくても、辞められない。そんな自分が嫌いだけど、どうしたらいいの、でもこれをやらないとストレスが溜まる一方。。。つらい。。。
  自分の方ができる、あれやこれや出来るのになんで出来ないの？と思ってしまう。

  他人との比較、自己防衛なのか人を蔑んでしまう

• 24

  他人との比較を常にしてしまう。職場で、考えを否定された時や、向こうのミスややり方で事が思うように進まない時、相手を蔑んでしまってた。思えば自己防衛だったかも。

  相手と比較して、悪いところを見つけて蔑むのは嫌だと思っていても、自分が否定されたことに対しての対応の仕方がわからなくて、そういうやり方に走ってしまっている。

  他人との比較、否定された時の心理的な逃げ方、ストレスの発散の仕方

• 22

  思考回路を変えてきて、やっと他人に心を開けるようになってきた。基本的にはポジティブ。だけど他人と比較はしてしまう。

  心を開けるようになってきて、だけど比較は続けてしまって、ダメな自分が見えてそんな自分がたまに嫌になる。

  比較を続けてしまう

20歳まで

• 19

  私が嫌いで嫌いで、なんで生まれてきたんだろう、なんで私生きてるんだろうと精神的に病んだ。通院もした。でも、通院しても抜け出せないと思って思考回路の矯正を自分で始めた。

  しにたいと毎日思ってた。なんで生まれてきたんだろう、しねと親に言われたこともあって、しのうとしたこともあった。でも、怖くてできなかった。

  思考回路の矯正をして、今は基本的にポジティブになった。昔の話をすると「全然そう見えない！」と言われるように。

• 18

  自分が好きになれなかった。
  ずっと否定されて生きてきて、自分も嫌い、周りも信頼できない、そんな毎日でした。

  こんな自分はダメだ、誰も好きになってくれない。信じたって無駄、他人は嫌いでした。家族も嫌い
  
  放っておいて欲しいと殻にこもってました。

• 14

  学校で、容姿が原因でいじめられた。その時からその体の一部がコンプレックスで、今も言われた言葉やその時の雰囲気を思い出す。
  
  学校が嫌になり、不登校になった。

  悲しかった。私ってそんなにやばいかなって。。。
  
  親も味方になってくれてる感じはなく、怒鳴られ、怒られ、ただ怖かった。話を優しず聞いてくれることもなく、責められた気がした。
  誰も味方がいなかった。
  話を全てして相談する関係性も築けていなくて、一人で苦しんだ。

  人格否定のような雰囲気。自分の全てを否定されてる雰囲気。

10歳まで

• 9

  親が毒親。ずっと否定されてた。誰かの家に遊びに行っても、「◯◯ちゃんの方があれができて、これができるのにあなたはできないね」と言われ続ける。
  
  何かしてしまったら、それも責められる。

  とにかく、しんどかった。なんで私のことそんなに責めるんだろう、私のこと嫌いなのかなと思ってた。

  人に否定されることが怖い、人に認めてほしいというのが未だにある