自分のこの性格を何とかして社会不適合者から脱したいです

「自分のこの性格を何とかして社会不適合者から脱したいです」への回答

• 回答したカウンセラー

  

  臨床心理士／公認心理師 小野寺 リヒト

  むーです さん、ご相談をよせてくださりありがとうございます。臨床心理士・公認心理師の小野寺です。

  「こんなどうしようもない人間でも変われますか？生まれてきて、生きててよかったって思えるのでしょうか？」が むーです さんのお聞きになりたいことなのですね。藁をもすがる思いで尋ねられているように感じられ、こちらも胸が締め付けられる感覚があります。

  「こんなどうしようもない人間」と むーです さんが思われるようになったのは、「仕事がしんどくなってやめた」ことがきっかけでしょうか。それ以降強くご自身のことを「自己肯定感がばり低くてそのくせプライドだけはばか高くて偏屈な自分」「主体性なんて欠けらも無い」などとお感じになり、それが【タイトル】にある「自分のこの性格を何とかして社会不適合者から脱したいです」につながっているのでしょう。

  今の むーです さんはご自身の性格を責め、そんなご自身に対して強い「自己嫌悪」（100%）がありますよね。けど、はたして むーです さんはそんな性格なのでしょうか…？

  私には、 むーです さんの性格の問題のように思えないし、また、 むーです さんの性格に問題があるようにも思えませんでした。

  まずは、私が「性格の問題のように思えない」と感じた理由からお話させてください。

  なお、 むーです さんは同様の内容のご相談をもう一つお寄せくださっていますので、今回のお返事で、そちらのご相談へのお返事もかねることにさせていただきます。従って、一つ目のご相談内容に準拠しつつ、必要に応じて二つ目のご相談内容にも触れていきたいと思います。

  トラウマから離れるのは英断

  むーです さんは今回のご相談の【タイトル】を「自分のこの性格を何とかして社会不適合者から脱したいです」と記載されました。

  【タイトル】は相談内容を端的に要約したものになることがほとんどです。きっと むーです さんはそれほど強くご自身を「社会不適合者」とお感じになり、その結果を招いた原因は「自分の性格」にあるとお考えなのでしょうね。自分を「社会不適合者」と感じるだけでも辛いのに、「性格のせいで」と考えるとその辛さは何倍にも膨れ上がることでしょう。

  でも、本当にこの結果は、 むーです さんの性格が招いた事態なのでしょうか。私にはとてもそうは思えませんでした。

  私には、「怖い先輩」によるトラウマの影響があるのは明らかに思えます。トラウマがある場合、その対象から離れるのは極めて現実的な対応です。まして「多重業務、人手不足、患者の増加、長期の残業」まであったのですからなおのこと。極めて適応的な対処をなさったと思います。英断だと思います。実際、「適応障害だと診断され、重めの鬱状態だと言われ」る状態だったのですから。

  ご存じかと思いますが、トラウマは「心の傷」です。身体の傷と平等に扱って然るべきものだと思います。「そこに行ったら怪我をする」のがわかっていたら、その場に近づかないようにするのが当たり前のように、「そこに行ったらトラウマを負う」のがわかっているところからは遠ざかるのが正しいのです。

  「同期はまだ頑張ってる」と思われるかもしれませんね。しかし、たまたま「同期」となっただけで、それ以外の立場は全く違うはずです。立場の異なる方々と むーです さんを比較しても比べられる側面はほんのわずかです。

  「怖い先輩」との相性が良いか悪いかも違ったはずですし、「持病」を持っていたかどうかも違ったはずです。

  もちろん、トラウマを負うかどうかと「どんな性格か」とはまったく関係しません。トラウマがあるだけでも相当辛いですよね。「全て自分の甘さが招いた結果だ」とよけいに傷つけるようなことはしないでいてくれたらな、というのが私の率直な感想です。

  むーです さんは「退職したのは逃げだと思う」とおっしゃっていますが、絶対にそんなことはありません。何度でも言いますが むーです さんが取った行動は極めて適応的な対処であり、英断です。

  自分の弱みを見せても逃げにはならない

  「逃げ」と言えば、もう一か所 むーです さんがこの言葉を使っているところがありました。それは「自分の弱みを他人に理解してもらうのは逃げだと思う」と書かれた部分です。私はこの部分もとても気になりました。

  この文章のすぐあとに、「自分の性格がこんなだから悪い。悪いのは全部自分」と書かれたことと、退職を逃げだと表現されていたことから推察するに、 むーです さんは「他人に理解してもらう」ことを次のように捉えておられるように感じました。

  「『あなたは悪くない』と言ってもらうこと」

  むーです さんは適応障害と診断されたことを「口実」と考えておられますね。「適応障害なのだから退職しても仕方がないよね。あなたが悪いわけじゃないよ」との免罪符のように感じておられるのかもしれません。

  同様に、「他人に理解してもらう」も、あたかも「あなたは悪くない」と言ってもらうことのように感じられて、それを「逃げ」と感じるのでしょうか。

  「他人に理解してもらう」ことをつい「逃げ」と思ってしまいますよね。でも、本当の意味で「理解してもらう」のなら、それは決して「逃げ」ではありません。

  なぜかというと、人に自分のことを話すには、まず自分に向き合う必要があるからです。「逃げる」と「向き合う」はまったく別の方向を向いていますよね。

  本当は「向き合うこと」なのに、どういうわけか多くの方が「自分の弱みを他人に理解してもらうのは逃げ」と思う傾向があるので、私はこの傾向のことを自己開示を躊躇させる「罠」だと考えています。

  相談は「逃げ」の真逆

  「他人に理解してもらう」ことは「逃げ」ではないことについてもう少し詳しく考えていきたいと思います。

  なお、二つ目のご相談に「自分の弱みを見せたくないのは、相談できる人がいないからだと思う」と記載してくださったことを受け、「他人に理解してもらう」ことを、ここでは「相談」と呼ぶことにします。

  私が「相談は逃げではない」と思うのは、自分が心理カウンセラーをしていることが強く反映されているかもしれません。

  仕事柄、患者さんから相談されることが日常茶飯事です。私に相談してきてくださる患者さんは皆様共通して自分が「弱み」と感じているものの正体を、ある程度突き止めなければなりません。

  そしてそれを他人、つまり私にもわかるように説明するよう尽力してくださっています。「他人に理解してもらう」のって、本当に大変な作業です。いつも患者さんには頭が下がる思いです。

  「相談」はこれだけでは終わりません。さらに他人（私）と「弱み」を共有したからには、その問題を解決していく責任を持たねば、と必死な思いをされています。

  私はこれらの作業をどうしても「逃げ」だとは感じられないのです。その反対に「自分に向き合っていらっしゃる」と感じます。そういう意味では、むしろ「戦っている」とさえ思います。

  相談がうまく行く場合、患者さんは相談をする前後でまるで様子が異なっているものです。自分の問題に向き合ったからこそ、「これでいいんだ」「やってこれたんだ」と自信がつくのでしょう。

  単に誰かから「あなたは悪くない」と言ってもらえるのが「相談」なのではなく、自分自身で自分を肯定するまでのプロセスこそが「相談」なのだと私は思います。

  でもなかなか多くの方にとって「相談」って身近な行為ではないですよね。自分と向き合う時間を確保するのも大変だし、そもそも骨の折れる作業だからです。

  なにより、相談に乗る方もそれなりの覚悟が要ります。だから、（必ずしもいつもそうだというわけでは決してないのですが…！）相談された側もつい理解のない言葉を発してしまったり、「あなたは悪くない」と言って幕引きを図りたくなることがあります。

  この結果弱みの正体がわからず、その場限りの心の安寧だけを手に入れた感覚になってしまう。これが、「自分の弱みを他人に理解してもらうのは逃げ」だと考えてしまう「罠」に陥ってしまう理由なのかもしれませんね。

  「相談」は決して逃げではありません。自分と向き合うことです。そういった意味合いの相談を受けてみるのも手だと思います。

  いきなり「向き合う相談」と言われても、どうすればいいのかわかりませんよね。その点では、やはり「向き合うプロ」に相談できるカウンセリングを受けることをおすすめします。

  二つ目のご相談に「心理カウンセラーが身近にいなくて、精神科も市立病院にしかないから相談しづらいのかも」とのご記載がありましたが、最近ではオンラインでのカウンセリングもありますので、そのような形式での実施も検討してみてもいいかもしれません。

  「オンラインカウンセリングもハードルが高い」ということであれば、もちろん身近な方への相談でも問題ありません。「母は愚痴ると対応策を話してくれるけど、傾聴はしてくれない」と二つ目のご相談にありましたが、「私は傾聴して欲しいだけ」と伝えてからお母様に相談するのも手です。

  「友達はとても少ない」とのことですが、裏を返せば「精鋭の友達がいる」とも言えるので、そんな選りすぐりのご友人に相談してみるのもいいかもしれませんね。

  プライドと主体性の意外な関係

  むーです さんがご自身の性格に原因があると捉えたのは、もしかしたら「自己肯定感がばり低くてそのくせプライドだけはばか高くて偏屈」と思っておられることが影響しているかもしれません。

  自己肯定感が低くなってしまっていることが、「自分の性格が悪いからだ」と、あたかも全ての非が自分にあるかのように感じやすくさせていたのでしょう。

  であれば、これはある意味でチャンスです。罠から抜け出せれば、つまり「相談」をすることができれば、自己肯定感を育むきっかけに繋がるからです。

  「相談」によって自分と向き合うことができれば、自分のいい面も悪い面も両方客観的に見えるようになるかもしれません。そうやって「自分はこういう人間である」と分かることが「自己肯定感」を高めるのにとても大切な行為なのです。

  「プライドが高い」に関しても「相談」によって見え方が変わることも十分にあり得ます。「プライドが高い」って言葉は否定的なニュアンスで捉えられることが多いのですが、角度を変えてみればとても素敵なこととしても見えるものだと思うのです。

  あるTVで武田 鉄矢さんがこんなことを言っていました。

  「『プライド』とは、『私は』と言えることである」

  今井 美樹さんの曲『PRIDE』を受けての発言でした。

  この言葉が紹介されたTV番組はかなり昔のものだったのは確かですが、それ以外の記憶は極めてあいまいです。なんの番組だったかすらまったく覚えていません。でも、この言葉だけが今でも私の印象に強く残っています。それくらい納得感の強い言葉でした。

  私の考える「相談」はとことん「私（自分）」と向き合うことです。

  「私はどういう人間なのか」
  「私は何を感じているのか」
  「私はどうしていきたいのか」

  私は、本当のプライドの高さは「私は」が言えることだと思います。相談はそんな「私は」をたくさん培う場であるはずです。

  お気づきかもしれませんが、この「プライド」は「主体性」と言い換えても全く問題がありません。 むーです さんはご自分を「主体性なんて欠けらも無い」とお感じになっておられますが、プライドと主体性はコインの裏表。「（私は）弱みを見せたくない「（私は）主体性が欲しい」と感じることも主体性の芽です。決して「欠けらも無い」なんてことはないのです。

  このように見ていくと、「プライドが高い」ってそんなに悪いことではないように思いませんか？　プライドの高さをもって自分を揶揄する必要はありませんので安心してくださいね。

  過去の振る舞いから性格は類推できる

  話がかなり込み入ってきましたね。ここまでのお話をいったんまとめてみたいと思います。

  むーです さんはご自身のことを「こんなどうしようもない人間」と評価されています。そう思う主なきっかけは退職してしまったことでしょう。 むーです さんはそれを自分の性格に原因帰属していました。しかし、私から見れば、性格の問題ではなく明らかにトラウマの影響のように思います。

  きっと むーです さんは「トラウマ」にせよ「適応障害」にせよ、自分以外に原因を求めることを「逃げ」だと感じるのでしょうね。

  「他人に理解してもらう」ことも同様の事柄のように思われているのかもしれません。あたかも「あなたは悪くない」と言われるための行為のように感じて、相談も「逃げ」と思っているのだと思います。しかし相談は自分と向き合うことですから、逃げとは真逆の行為なのです。いい面も悪い面も両方客観的に見えるようになるかと思います。

  今の むーです さんはトラウマの影響もあり、「自分の性格がどうしようもないからだ」とあたかも全ての非が自分にあるかのように感じているのでしょう。でも、絶対にそんなことはありません。

  さて、ここまで整理できました。では、次に「どうしようもない人間」と思っている むーです さんの実際の性格がどんななのかも見ていきましょう。

  一番正確に把握する方法は、心理検査を受けることでしょう。しかし、過去の様子をよく観察することでも、ある程度性格を理解することは可能です。

  性格とは、その人の行動に一貫性を持たせるものだからです。過去の出来事に対してどのように取り組む傾向があるかを調べれば、そこから「性格」を類推できるのです。

  この観点から考えると、 むーです さんの性格は「人と喜びを共有する」「努力家」な側面がありそうです。

  「人と喜びを共有する」のは、「どんなに年老いたお婆さんでもおねぇさんと呼ぶようにしていた」「出来上がった作品をすごいね！器用だね！って褒めてもらえるのも嬉しかった」「家族と出かけるのも大好き」などの記述から、そう推察しました。

  「努力家」は「走る練習を頑張った」「音痴も治って姿勢も良くなった」「看護師の国家試験に現役で合格」「意を決して（病院試験を）再度受けた」などからです。

  このように推察すると、 むーです さんのことを「どうしようもない人間」と考えることにも無理があるように感じてきます。

  【タイトル】に「自分のこの性格を何とかして社会不適合者から脱したいです」とありましたが、性格を何とかする必要は、実は初めからなかったのかもしれません。

  すでに一歩目を歩み始めている

  最後に「社会不適合者で人生終わりたくない」とのお気持ちについて触れていきたいと思います。

  「社会不適合者」とは、 むーです さんのお言葉を借りると、「ヒキニート」「親のスネかじり」「何にもしてない自分」のことを意味しておられるのだと思います。

  ここでは「ヒキニートは社会不適合者と言っていいのか」の議論は置いておきますが、 むーです さんが上記の状態から抜け出すには、やはり、私の述べる「罠」から抜け出す必要があるのではないでしょうか？

  「自分の性格の問題」で終わらせていては、具体的な策は見つかりません。

  「私はどういう人間なのか」
  「私は何を感じているのか」
  「私はどうしていきたいのか」

  まずは「私はどういう人間なのか」。ここを むーです さんにも今一度しっかりと考えて欲しいのです。いい面も悪い面も両方、です。

  考えるとき、ぜひ誰かに「相談」をしてみてください。きっと、道が開けていくと思います。

  「こちらで救いを求めようとなんかして」と、ココロジーに相談を寄せられた自分を責めておられましたが、相談をよせてくださったことで、 むーです さんは今大きな一歩を踏み出されたんだと思います。こうして誰かに「相談」できたことは、間違いなく「主体性」に繋がっていくと思います。

  そんなプロセスの始めの一歩をココロジーを使って歩んでくださりありがとうございました。誰か素敵な相談相手が見つかり、 むーです さんが「生まれてきて、生きててよかった」と思えることを願っています。