人間関係を「ギブアンドテイク」「上下関係」でしか考えられないのをやめたいです

「人間関係を「ギブアンドテイク」「上下関係」でしか考えられないのをやめたいです」への回答

• 回答したカウンセラー

  

  臨床心理士／公認心理師 小野寺 リヒト

  夏希 さん、ご相談をよせてくださりありがとうございます。臨床心理士・公認心理師の小野寺です。

  唐突に感じるかもしれませんが、まず最初に「ダブルカウンセリング」についてお断りをさせてください。

  「カウンセリングを約1年受けている」と現在形で書かれていますね。どこかでカウンセリングを今受けている最中なのでしょうか。

  ダブルカウンセリングとは、同時期に二人以上のカウンセラーからカウンセリングを受けることです。一般的に、ダブルカウンセリングはできれば避けたい事柄だと考えられています。なぜなら、相談者が混乱するリスクがあるからです。

  「Aカウンセラーは○○と言っていたのに、Bカウンセラーは××と言っていた」みたいなことがあると、相談者はどちらの方針にそってカウンセリングを受ければいいかわからなくなってしまいますよね。AカウンセラーもBカウンセラーも同じゴールを目指していたとしても、そこに行くまでに進むルートが違うことはよくあるのです。

  このココロジーのお返事はカウンセリングではありませんので、ここで何か回答をしても厳密な意味ではダブルカウンセリングには当たらないと思います。

  しかし、 夏希 さんの心理的な事柄や自分史にあった現在の価値観の形成に大きな影響をもたらしていそうなお父様との関係に触れると、何かしらの混乱を 夏希 さんもたらしてしまうリスクが0ではありません。

  そこで以下のお返事は、客観的な事実に基づくものとなることをご容赦ください。もしもっと【人間関係を「ギブアンドテイク」「上下関係」でしか考えられない】について掘り下げて検討したいなと思った場合は、現在担当しているカウンセラーにご相談してみてくださいね。

  ギブアンドテイクはごく普通の対人関係

  では以上を踏まえ、 夏希 さんが【聞いてみたいこと】に書いてくださった「人間関係を「ギブアンドテイク」「上下関係」でしか考えられないのをやめたいです。もしくは、この考え方とのうまい付き合い方を知りたい」について、一緒に考えていければと思います。

  私の考えはこうです。

  「人間関係を『ギブアンドテイク』で考えるのはとても普通のことだから、やめることはない。だからこの考えと上手く付き合っていく方がいいかも」

  もちろん、世の中には聖人君子のような人もいて、そういう人は「ギブアンドギブ」で考えられるのかもしれません。しかし、そんな人は極めて少数の歴史に名を残すような人だけではないでしょうか。

  ですから私はギブアンドテイクは極めて人間的な対人関係様式だと思います。やめる必要はないし、「ギブアンドテイクでしか考えられない」とご自身を責める必要は一切ありませんから安心してくださいね。

  人生で最も損をするのはギブをする人。最も得するのは…？

  ただ、「自分は友人に誕生日プレゼントをあげたけど、友人から私には誕生日プレゼントがなかったり…」との記述などから、普段いかに 夏希 さんが人のためにギブをしているか、しかし、それがなかなか報われずにいて辛い思いをしているのが伝わってきます。

  自分ばっかりが損な役回りになっている感じがして、悲しくなりますよね。相手に対する不快感もあるでしょう。【怒り・憎しみ80%】もさもありなんといったところです。
  ギブアンドテイクで対人関係を見てしまうのが普通であるのと同様、自分のギブが返ってこないとイヤな気持ちになるのも無理はありません。この点も、安心してくださいね。

  とはいえ、ここで「あなたは普通です」と回答するのも、「イヤならギブするのをやめればいい」と回答するのも、かなり不誠実だし私の本意ではありません。「この考え方とのうまい付き合い方を知りたい」という 夏希 さんのお気持ちに応えたいなと思っています。

  そこで参考になるのが、その名もずばり「GIVE & TAKE 」です。この本は組織心理学者であるアダム・グラント氏によって書かれたもので、上手にギブアンドテイクするにはどうしたらいいかを指南してくれます。

  この本には、人間関係がギブアンドテイクであることを前提とした上で、ギブの多い人を「ギバー」、テイクの多い人を「テイカー」、半分半分の人（相手次第でギブしたりテイクしたりする人）を「マッチャー」と定義し、どういう人が一番人生を上手く乗りこなすことができるか研究した結果がまとめられています。ちなみに、ギバーは25％、テイカーは19%、マッチャーは56%いるそうです。

  夏希 さんはどのタイプの人が最も成功すると思いますか？

  3位はテイカー、2位はマッチャー、そして1位は…ギバーです。

  夏希 さんはこの結果を知って、おそらく違和感を感じたのではないかと思います。 夏希 さんは「自分は友人に誕生日プレゼントをあげたけど、友人から私には誕生日プレゼントがなかった」「遊びに私ばかり誘っていて」などの記述から、おそらくギバータイプなのでしょう。でも「あなたが1位です」と言われても、おそらくピンとこないと思います。

  「GIVE & TAKE 」の話は「1位はギバーです」で終わりません。実は、「4位もギバーである」ということが書かれているのです。

  「ギバー、テイカー、マッチャーの3種類しかないのに、4位ってどういうこと？」と思われたかもしれませんね。

  実は、ギバーには二種類のタイプがあります。それが「自己犠牲のギバー」と「他者志向のギバー」。1位になりやすいのが「他者志向のギバー」、4位に甘んじてしまうのが「自己犠牲のギバー」というわけです。

  ギバータイプの人は①相手のことを信用しすぎてしまう、②相手に共感しすぎてしまう、③臆病になりすぎてしまうといった3つの罠に陥りやすいと言われています。そしてその結果、自分ではなく他人のために割く時間が長くなり、うまくギブできた実感が伴わないと燃え尽きてしまうのです。この手のギバーが「自己犠牲のギバー」と呼ばれます。

  ネガティブな感情をSNSに流している友人に対して「相談に乗ってあげなきゃいけない、助けなきゃいけないような気分になる」などの記述から、 夏希 さんは「自己犠牲のギバー」なのではないかと心配しています。

  「「ギブアンドテイク」「上下関係」でしか考えられないのをやめたい」と思うのは、 夏希 さんが上述の3つの罠にはまっていることからくる不快感によるものなのかもしれませんね。

  でもだからといってギバーをやめるのももったいないですよね。だって1位もギバーなのですから。

  罠から抜け出して「自己犠牲のギバー」から「他者志向のギバー」へ転じる方法はあるのでしょうか。それを次に見ていきましょう。

  テイカーな友人の見極め方

  「自己犠牲のギバー」から「他者志向のギバー」へ転じるために必要なこと。それは、「相手がテイカーなら、自分はマッチャーになる」です。

  テイカーに対してギブし続けたところで、他の人にギブできたはずの時間と資源をいたずらに奪われてしまうだけです。いくらギバーといえど、自分がとった行動に対して何の反応もなければ心が折れてしまいます。

  だから相手がテイカーかどうかを見極め、テイカーであることがわかったらこちらからギブすることを控えます。そして、テイカーと関わらなくなったことで浮いた時間を、ギバーやマッチャーへギブするために使うわけです。テイカーにギブするのは、相手が気まぐれでギブしてくれたときに、後だしでギブし返すので十分。

  このように、「テイカーだけにはギブを控える」のが「自己犠牲のギバー」から「他者志向のギバー」へ転じるのにとても大事になってきます。

  肝心の「テイカーの見極め方」ですが、ここでは2つ紹介します。一つ目が「話の内容」、二つ目が「アイコン」です。

  テイカーによく見られる共通点の一つは、「話の内容」が「自分のこと」であることが圧倒的に多い点です。「GIVE & TAKE 」によれば、テイカーは「I（私）」を主語にした話がとても多かったそうです。日本語では主語を省略するので見極めの難易度は若干上がりますが、自分の話ばかりの人はテイカーである可能性がとても高いと言えそうです。

  二つ目の共通点は「アイコン」に表れます。テイカーはSNSのアイコンに自分の顔写真を設定していることが多く、それも顔をかなりアップにしたり、加工して過度によく見せようとした写真を用いる傾向が高いのが特徴です。こういったアイコンの人はテイカーである可能性があると言えます。

  もちろんこれらの特徴を持った方すべてがテイカーというわけではありませんが、思い当たる方へのギブは慎重に検討するのが無難かもしれません。

  疲れないギバーになる方法

  とはいえ、いきなりテイカーかどうか見極めるのはとても難しいし、テイカー相手ではないとしても、「何のためにこんなに人に尽くしているんだろう…」とむなしくなる瞬間は誰にでもあると思います。

  そのため、普段から「ギブの仕方」にも少しだけ意識を向けるといいかもしれません。

  燃え尽きになりにくいギブの仕方は下記の3つです。

  ①楽しみに基づいてやる
  ②自己犠牲はしない
  ③人に相談する

  「○○さんの誕生日だからお祝いしてあげなきゃ」「××さんのお祝いに2,000円使ったのに、□□さんのプレゼントが500円じゃマズイよね…」などと考えてギブをするのではなく、純粋に「ギブしたいかどうか」「どんなギブをしたいかどうか」を考え、それを楽しめる気持ちがある場合にギブをするといいでしょう。

  また、自分の心と身体を犠牲にしてまでギブをしていても長続きしませんし、何よりしんどいです。しんどいとつい「こんなにやっているのだから、お返しを」と見返りを求めてしまいます。
  「見返りなんて求めていない」といくら言っても、その気持ちは態度に現れてしまいます。そうするとせっかくギブしても、相手に避けられてしまうこともあり得ますね。無理のない範囲で、楽しめる範囲で行うギブに留めることがとても大事です。

  それでもなおギブに疲れたら人に相談したっていいのです。 夏希 さんは今受けているカウンセラーに「人間関係を「ギブアンドテイク」「上下関係」でしか考えられないのをやめたい」件についてご相談はなさったでしょうか？　ココロジーにご相談をよせてくださったということは、もしかしたらまだなのかもしれませんね。

  自分の心を守るためにぜひご相談なさることをお勧めいたします。

  以上、「ギブアンドテイク」について考えてきました。

  ギブアンドテイクの対人関係様式は極めて普通のことかと思います。ですからギブアンドテイクをやめる必要はありません。

  しかし、最も損な役回りになりやすいのはギブする人の特徴なので、どうしたら損をしないで済むのかを考えることは重要です。

  そのための方法としてテイカーを見極めることをお伝えしました。また、疲弊しにくいギブの仕方もお伝えしました。

  「ダブルカウンセリング」を懸念してあまり 夏希 さんのお気持ちにフォーカスできず、物足りなさを感じたかもしれません。その点は大変申し訳なく思います。ぜひ受けているカウンセラーと話し合ってみてください。

  少しでも 夏希 さんから自己犠牲の気持ちが減っていくことを応援しています。最後までお読みいただきありがとうございました。