人間関係では無理するわりに、卒論などの先延ばし癖がひどいです。どう改善したらよいのでしょうか。

30歳まで

• 22

  卒論に手をつけず、期限が危ない

  なぜ先延ばしをしてしまうのか。これだから自分が嫌いだ。

  先延ばし癖の悪化

• 21

  最近かなり辛いと何となく話すも、やってないから出来ないんだと一蹴される。

  正直信頼はしていなかったものの、決定的に心理的な距離感が空いた。母は自分の価値観を正しいと押し付けて来るし、父はそれを見て守ることも無く風見鶏。少しぐらい寄り添ってくれすらしないのかと絶望

  一人が好きになった。内心での親に対する不信が爆発した。

• 21

  新しい後輩が出来た。

  とても安心したものの、自分の根が暗すぎて関われるのか不安でしかない。

  自己嫌悪の一因ではあると思う。

• 21

  大手企業に内定を貰った。

  個人的に行きたい業種では無かったものの、成長している企業という事もあり、現実的な選択としてこの企業に就職せざるを得ないのかな。

  この辺りからやりたくないけどやらなきゃならないを自覚し始めた。

20歳まで

• 20

  精神的に余裕が全く無い時に、度重なる免許の筆記受けに行けという連絡に怒り、現状がどれだけ辛いのか伝えるものの、受けに行くぐらい出来るだろと一蹴される。

  別に免許取りに行くのが嫌じゃなくて、今精神的にも辛くて色々忙しくて行けてないし、自己嫌悪が凄いし先延ばしも凄いことになってるから落ち着かせてくれ。何で少しも理解する素振りすらないねん。寄り添う気無さすぎやろ。なんでそんなことも出来ないの？って言われても自分が1番知りたいわ。

  やっぱり親に対しての信頼感の無さが増加した。

• 20

  ほぼ毎日ゲームをやる友人達が出来る。

  わーい

  毎日すぎて疲れはある。

• 19

  高校を振り返って、文句を言うも親に感謝しろと強く言われる。

  軽く窘めるなら解るが、才能のないお前をいい大学まで連れて行ってくれたんだよみたいな言い方がシンプルに不快だった。少しぐらい寄り添ってくれてもいいんじゃないですかね。貴方と学校のお陰で人間不信と嫌いになりました。

  やっぱり親と関わりたくなくなった。

• 19

  大学入学に一念発起して、ダンス部に入る

  先輩みたいにかっこよく踊れたらいいな。

  お陰で色々と無理が増えた。

• 18

  当時の彼女に、ヘラるからだるいと言われ別れを告げられる。

  本当に申し訳ないけど嫌ならその時に言ってください…別れる時に同時に言われてもどうしようも無いんです、どうしようもなく現実は辛いし

  人嫌いと信用感の無さが加速した。自己嫌悪の比率が高くなってきた。

• 18

  今が辛い事を友達数人に話していたが、陰で重いと言われ煙たがられていた事を知る。

  陰で言われるぐらいなら最初から話さなければ良かった。信じたのが間違いだった。他人にこんな話をしてはいけない。

  人が信用出来なくなった一因。新しい人と関わるのが怖くなった。

• 18

  自殺未遂当日、学校に行きたくないと母に言い説教される。

  首にあざ作ってるのに全く気づかず、私の方も疲れるわ等と言われ、本当に悲しく、信頼感を失った。

  親と余り会う気にならなくなった。信用がなくなった。出来ない自分が悪いと自分を責めるようになった。

• 18

  自殺未遂

  兎に角学校に行きたくない。嫌で嫌で仕方ない。自分に未来を感じられない。

  今なお続く希死念慮のスタートは正直このせいだと思う。

• 15

  自称進学校に入学

  毎日8限まであるなんて信じられないよ…でも、上のコースの方が辛いから弱音なんて言っちゃダメだ。

  抑うつ状態になってるのはこの辺りからな気がします。

• 15

  第一志望の高校に落ちた事を親にめちゃくちゃ説教される。

  そんなに怒らなくても…確かに努力は足りなかったし、行きたい学校でも無かったけど、親の恥ずかしいって感情まで押し付けられても困る。後、励まそうとしてお前の努力が足りんかったのが悪いって言うのはどうなんですかね…？

  不信感はこの辺からな気がします。

• 15

  第一志望に落ちる

  正直親が勝手に言っていた学校だけど、落ちたらショックだな…悲しい

  自分に自信がなくなった