仕事ができない自分に自己嫌悪。転職等には踏み出せず、考えすぎてしまう

30歳まで

• 23

  軽度の不安障害になった

  悲しかったけどホッとした部分もあった
  おかしいのは自分じゃなくて病気のせいなんだって

  不確定で自分でコントロール出来ないことが起きるとやる前から出来ないと思い焦る
  焦るけど、なにをどうしたらいいかわからない悪循環

20歳まで

• 18

  会社から内定もらった
  働き始める

  これで、恩返しができる
  これまで、我慢してた物が買えるし
  自由になれるって思った

  親に恩返ししたいとか
  自由が好きなのは今もそう

• 18

  高卒での就活

  不安しかなかった
  受かる為に勉強したけど中々やる気が
  出なかったでも、やった
  合格しなかったらどうしよう
  周りの子に馬鹿にされる
  変な目で見られると思った

  人の目を気にしたりしないと思いつつ
  気になるところがある
  やる気がなくても取り組めるところがある

• 17

  自分の家が貧乏だと思ってた
  実際お金に余裕はなかったけど
  親は平気だと言ってくれた

  自分のことでお金がかかるのが申し訳なかった、部活もバイトも続かなくてごめんなさいって　申し訳ないのに迷惑かけてごめんなさいって

  考えすぎるところがある
  考えるのは好きだし嫌いみたいな
  思い込みで変な方にいくこともある

• 16

  バイトを始めたけど
  ２日で辞めた

  軽い気持ちで始めて
  やってみたら、思ってたのと違う
  自分の時間がないとかで辞めたくなって辞めた
  続けていくことに不安強く感じた
  勉学と両立出来ないとか他の言い訳探してた

  自分の時間が何より大切な気がする
  楽しいことだけしていたいという甘えが強い

• 16

  勉強をめちゃくちゃ頑張った
  学年一位と授業料免除の特待生になった

  勉強は嫌いだったけど高卒で働くことを意識してたからそれまで、やらなかった勉強を頑張った　辛かったけど、頑張った分だけ結果に出て嬉しかった

  いやだけど、向き合って出来るようになった時は嬉しい
  これを頑張れば、確実に成長すると思えたものは辛くてもやるところがあると思う
  逃げたいと思うけど

• 13

  部活を休んでばかりで辞めた
  楽しくワイワイしたかったけど
  競走みたいで嫌になった

  自分の時間が部活に盗られるのが
  すごく嫌だった
  部活は辛かった暑いし疲れるし
  逃げたいいやだ、ムカムカした

  環境が悪いところにいたくないのはある
  暑いとか汗かくのが嫌だった
  肌が弱いのもあって

• 13

  中学で馴染めなかった
  友達が新しい友達といるのが羨ましかった
  無理に群れずいた

  馴染めなくて斜に構えた変な子だった
  ほんとは仲良くしたいのに出来ないから
  辛いし、モヤモヤした
  考え事ばかりしてた、ボーッとしてることも増えた

  人と仲良くするのが苦手
  無理して仲良くなろうと思わないし
  あんまり絡もうとも思わない

• 12

  告白されて、付き合った

  一緒にいると笑えて楽しかった
  自分が認められてるみたいで嬉しい
  ここにいていいんだと

  好きな人がそばにいると安心する
  誰かに認められたり褒められるのが好き

• 11

  学校でイジメが流行った
  加害者の側にいた

  イジメられたくないから
  イジメる側にいた気がする
  周りに合わせてた

  人から変なヤツ、使えないヤツと思われたくない自分の意見を通せないことが多い
  自分の意見があんまりない
  ことなかれ主義

10歳まで

• 10

  母が鬱になった

  目の前であんな姿を見たくなかった
  今まで見た事ない母を見てショックを受けた

  鬱に対して理解が少し身についた
  でも、なんでも心のせいメンタルが弱ってるからと思うようになった
  俺が逃げだしたくなるのも鬱であってくれみたいな

• 10

  兄がひきこもりになった

  大丈夫かな？、俺はしっかりしようと思った
  気がする　あまり気にしてなかったような気もするし心のどこかで心配してたような気もする

  人のことだけど、自分のことみたいに
  思うことがある
  心配症なところとか
  これが原因かは不明だけど

• 8

  親の離婚
  母方の祖母家へ暮らすことに

  よくわからなかった
  深く理解していなかった
  どうしようもならない自然なことだと

  あまりにスケールが大きかったり
  回避したいと思うと考えるのを辞めることがある現状維持みたいな停滞する