仕事等あらゆる事から逃げ出したいです。どうしても頑張って生きなきゃいけないのでしょうか？

30歳まで

• 22

  キャパオーバーして休ませてもらったら、休む前より頑張るのが難しくなった

  苦しい、全て投げ出したい、逃げたい
  許してほしい
  意欲がなくなって何もやる気が起きない

  それまで仕事でミスをして叱られた時は｢教えてもらえてる｣と思って受け止められていたのに、叱られるのがすごく怖くて｢怒られたくない、否定されたくない｣と怯えるようになった。
  学生時代に頑張れなくなって見捨てられた事があるので、それを思い出すのかも

• 22

  父に頑張っている事を「信じきれない」と言われた。お世話になってる人を悪く言われた。

  私自身を否定されたように感じた。どんな時でも味方になってくれると思っていたのに、期待した私が悪いんだと苦しくなった。
  再び父を失ったように思った。

  諦めたような気持ちと、諦めきれない気持ちで信じきれなくなった。
  何を信じていいのか分からなくなった。

• 22

  実家から出て行くことを反対された。

  信じてくれないんだ、応援してくれないんだ、と悲しくなった。信じていたのに裏切られた気持ちになって、何が正しいか分からなくなった。

  この時から母と普通に話すのが難しくなった。
  母に感情を見せるのが嫌になった。

• 21

  新卒で入った会社でうまく体調管理できず、周りから浮いてしまって、結局体を壊して退職した。

  体調を崩すのも遅れて出勤するのも全てが申し訳なくて、すごく負い目があった。
  消えてなくなりたかった

  苦しい時に逃げられた経験から、ちょっとでもしんどい事があると逃げたくて仕方なくなるようになった

20歳まで

• 18

  高校の文化祭、部活のソロステージで歌ったら色んな人に褒めてもらえた。

  普段歌には厳しい友達もすごく褒めてくれて、認められた気持ちがしたしすごく嬉しかった。自信がついた。
  私には人を感動させることが出来るんだと思った。

  人前に出て歌を披露するのが好き。
  私のとった言動でプラスに心を動かしてもらうことが生きがいのように感じる。

• 15

  クラスでうまく空気が読めないのを悩んでいた。自分とは何か、存在意義や自己について考えすぎるようになった

  あらゆる事にイライラ、モヤモヤ
  虚無感、悲しい
  なんで私だけこんなに苦しい思いを沢山してこなきゃ行けなかったんだろう

  人の言動に過敏に反応してしまう
  自分への好意や悪意に敏感
  それまで自由にやってたのに自意識過剰になった

10歳まで

• 9

  親の離婚が決まり告知された。どちらについて行くか聞かれた。

  どちらを選んでもみんな傷付いてしまうと分かっていて悲しかった。母を選んだ。
  理由は母の方が関わった時間が長くて好きだったからだと思っていた。最近は寂しそうに見えたから放っておけなかったのかもって気がしている。

  心で酷いことを思っても、母に直接言えないラインがある。
  攻撃して意思抵抗しようと衝動に駆られても、泣いてる顔が想像できていつも踏みとどまってしまう。

• 5

  2階で寝ていたら、1階から父と母のケンカ声が聞こえた。

  私がもっといい子なら笑ってくれるかなと思った。2人が仲良くできるように魔法が使えたらいいのにと何かを後悔した。

  恋人と口論するのが苦手。関係が壊れてしまう気がして怖い。本音を話すのにすごく力が必要。いつも涙が溢れてしまう。

• 1

  熱が出て辛そうな母に「わたし納豆食べる！」と言っていた。

  聞いた話だけど、ぼんやり覚えてる気持ちは心配だった。わがままを言って母の具合がもっと悪くなるのが怖かった。

  わがままを言うのが苦手。自分だけのために何かをさせてしまうのが申し訳なく思う。