不妊治療の出口が見えません。どうすれば穏やかに日々を過ごせますか？

「不妊治療の出口が見えません。どうすれば穏やかに日々を過ごせますか？」の相談内容詳細

相談者 takahasi

いまストレスを感じている「出来事」を事実ベースで抜き出してみてね。
「いつ・どこで・誰が・何を」を意識するのがコツだよ。

12月のはじめ、流産した。
不妊治療3年、高度生殖医療を2年続けてやっと授かった命だった。

不妊治療と仕事との両立は、終わらない。
仕事の業務が多忙でも、有給を使わせてもらわなければ通院できない。
通院するタイミングは、ぎりぎりにならないと分からないから突然の有給申請になる。

通院するのにもお金がかかるから、仕事をしている。

仕事をしてても辞めても、妊娠しない。

姉が同じタイミングで2人目を自然妊娠。週数も同じ(だった)。

年末は帰ってこなくていいよ、と母親と姉から気を遣われる。

「1」についての「感情」を％で表現してみてね。合計で100%にならなくても大丈夫。直感で書いてみよう。

苦しさ50%、悲しみ40%、絶望10%

「1」について浮かんでいる「考え」を教えてね。

今後また授かれるのか、そして、ぶじ出産までいけるのか、不安。

職場の人に申し訳ない気持ちを持ちながら通院するのが苦しい。

この生活がいつ終わるのか知りたい。

終わりは、授かったときなのか、諦めて治療終了したときなのか、不明。
治療の終わり時は決めていないし、そんなに長引くなんて考えたくなくて、決められない。

不妊治療していて流産した自分と、自然妊娠して妊娠継続中の姉と比べてツラい。自分がみじめ。
自分がぶじ出産できるまで、姉にも姉の家族にも会いたくない。

若くて可愛いお母さんに憧れていたけど、もう間に合わない。

いろんな視点から捉えるために、上記の回答の「別の可能性」を考えてみよう。

まだ33歳だから間に合うかもしれない。
(逆に、30歳から不安治療をしていて未だにダメだから、やっぱりこれからも無理なのかもしれない。。)

どこかで子どもがいない人生を受け入れられるかもしれない。
自分ひとりのことだけに集中して、充実した人生を目指すのもアリかもしれない。

夫に似ていなくても、自分で産んでいなくても、こどもを育ててみたいと思うかもしれない。養子も検討した方がいいかもしれない。

いま専門家に聞いてみたいことは？

①出口の見えないものと戦っているとき、どうやって長い日常を穏やかに、大切に過ごせるか。

治療周期で頭がいっぱいで、治療に関係ない日数は1秒でも早く過ぎてほしいと思っている。
採卵、移植、妊娠判定日以外は興味を持てない。治療は長期戦だから、1ヵ月はすぐ消化してしまう。

私の人生がもったいない気がするけれど、他のことはする気になれない。
妊娠、赤ちゃんネタはもちろん、家族ものの話もしんどい。

②挫折を繰り返せば、妥協できるようになるのか。
養子の制度は、その子が安全に生きていくためで、里親のためではない。妥協なんて思っているうちは里親にもなれないから、子どもも育てられないかもしれない。
今の私にとって里親になることは現実的でないし「妥協」ですが、自然に受け入れられるときが来るのか。

年齢、性別、職業

33歳、女性、契約社員

既往歴

高校生で摂食障害

20代後半から、パニック発作？脳貧血？低血糖症？の混ざったような発作が。
よくわからない吐き気や喉の詰まり、息苦しさが突然でてくる。1度心療内科で薬をもらうも発作の頻度が低いため、効果がわからず。通院する時間もないので詳細不明のまま。90分以上横になっていれば治る。
この発作が起きたときも、休ませてもらい職場で迷惑をかけている。

悩みの内容の自由記述

命に関わる病気や、もっと泥沼化した家族のトラブルだったり、私よりもっと深刻なケースはあると思う。
日常にある地獄と、みんなどう向き合っているのか。
苦しみにジワジワと慣れていくしかないのか。