休職中の気の持ち方や考え方、過ごし方を教えてほしいです

30歳まで

• 22

  うつ発症、休職

  頭？世界に薄い膜が掛かったようにぼんやりして無意識に泣いていることが増えた。通院時に涙が止まらなくて休む事になったけど、当時は休んじゃ駄目だと早く戻りたいと強く思っていた。

  上司に伝えた際に「休職なら荷物は今日中に持ち帰って」と言われロッカーの名前も外された。自分の帰る場所は無くなったと思った。職場のみんなにはやんわり伝えておくとの事で会う事もなく急に居なくなった人になった。
  人間関係が厳しく、先輩に「あなたのケア最低、受け持たれる患者さん本当に可哀想」と言われたことが未だに忘れられない。自分が担当してくれて良かったと思われたい、と1年生ながら思った。

• 21

  看護師として急性期病院に就職

  興味のある科に配属になり同期とも仲良くなれた。頑張りたい。

  仕事自体は好きだからできれば続けたいと思う、人に関わることが好きだとおもう。

20歳まで

• 18

  恋人ができる

  こんな駄目な自分を認めてくれる人に初めて出会った。自分で本当にいいのだろうか？

  彼とは今もお付き合いしており(同職)、疾患理解もしてくれてサポートしてくれている。とても優しく有難いが、本当に私で良いのだろうか？なんの恩返しも出来ていない、と思う事が多い

• 18

  不安障害であったことが発覚

  自分がおかしいのではなく疾患名がついたことで安心した。

• 18

  看護学校へ行くことを決める

  今後の人生英語だけ、憧れだけでは生きていけないと気付く。手に職を付け人と関われる仕事として看護師を選ぶ。

  憧れや理想はあくまで夢。現実は厳しいからな、と諦める事もしばしばある

• 17

  オーストラリアへホームステイ

  とても優しく、様々な経験をさせてくれたファミリーに感謝しつつ勉強に取り組んでいた。何もかもがキラキラしてみえた。帰る直前頃に日本語より英語が先に浮かぶようになった時我ながらカッコいいなと思った記憶がある。

  海外への興味とか憧れは未だにある。高校卒業後は全く英語の勉強をやめてしまったため勿体なかったなと思う事もしばしばある

• 14

  初めて不安発作をおこす

  朝トイレに行き忘れたまま朝会が始まり、途中でトイレに行きたくなった。でも抜け出すのは恥ずかしいし漏らすのは論外だしで頭がぐるぐるして焦って居たら過呼吸を起こした。休んだら落ち着いたけどその後専門学校で不安障害が分かるまで、事あるごとにトイレに行かないと不安になるようになった。閉所や長時間同じ所にいるのが苦痛で、でも周りからの理解は得られずかなり苦労した学生時代を過ごした。

  自分の気持ちは他人には分からないだろう、という考えはある。でもわかって欲しい矛盾した気持ちがある。

10歳まで

• 9

  100点でないと褒められない

  頑張って勉強して95点を取っても「あと5点惜しかったね」と言われ、褒められなかった。努力したのに意味なかったと思った。

  完璧でないと他人に認めてもらえないと思ってしまい、理想が高くなりすぎる。それで理想に届かずやっぱり自分は駄目だと思う。

• 6

  親の希望で習い事を始める

  英語、水泳、書道、バレエを習った。色々体験させてくれたなと思う。

  忍耐力はついた。またやりたいなーと思うこともある